Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Хирург - 3

Анекдоты про хирургов и хирургию

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

***

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

***

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать Вам обе руки.

***

Сергей Корсун - Операция

Сергей Корсун - Операция

***

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.

***

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА."

***

Женщина-хирург: "А путь-то к его сердцу, оказывается, лежал через правый желудочек!"

***

Павел Капустин - Находка

Павел Капустин - Находка

- Мы его потеряли!!!
- Все нормально. Мы его нашли!

***

- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.

***

- Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

***

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".

***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

***

Олег Верещагин - На операции

Олег Верещагин - На операции

На операции

***

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

***

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

***

- Доктор, а это Вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как Вы узнали?
- А у Вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли!

***

Врач - пациенту:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу!
- А хорошая?
- Это будет через целых три недели!

***

Олег Верещагин - Микрохирург

Олег Верещагин - Микрохирург

Таблички на дверях: " Микрохирург" и "Хирург".

***

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

***

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

***

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
- Мы потеpяли его!
Мypке:
- От сеpдца отpываю!

***

Олег Горбачев - Хирург Ржевский

Олег Горбачев - Хирург Ржевский

- Презерватив!

***

В больнице номер 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

***

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А какая же хорошая?
- А больную можно вылечить!

***

Криминальная хроника.
В больнице номер 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.

***

- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

***

Олег Доцяк - Короче, Склифосовский

Олег Доцяк - Короче, Склифосовский...

- Короче, Склифосовский...

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год!

***

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть все - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... все думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня... 1000 единиц... А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чем речь, братан!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан... Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется – в общем интересуется за жизнь... Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - еще часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай – удали, мол, еще единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются!

***

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

***

Сергей Елкин - <empty body>

Сергей Елкин - <empty body>

***

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Лет эдак на шесть...

***

Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусочек сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, якый гарный хлопчик выйшов!

***

Идет операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать!

***

В. Ижболдин - Давай наркоз

В. Ижболдин - Давай наркоз

- Давай наркоз!

***

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!!

***

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это Вы такое говорите?
- Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |