Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медицинские анализы

Анекдоты про анализы крови, мочи и кала

[1] [картинки]

***

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

***

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

***

Александр Хорошевский - Хорошие анализы

Александр Хорошевский - Хорошие анализы

- Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже!

***

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...

***

Медицинский центр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - мы вернем Вам деньги!

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

***

Андрей Абрамов - Сначала деньги потом стулья

Андрей Абрамов - Сначала деньги потом стулья

- Сначала деньги, потом стул... нормальный стул...

***

В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение "дополнительной диспансеризации". Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.
Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят "диспансеризацию". Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:
- Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: "Ну, как там твой анализ, нормальный"? Сын отвечает:
- Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?
То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту "деятельность" деньги налогоплательщиков в свой карман положил.

***

Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором.

***

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.

***

Андрей Саенко - Прием анализов

Андрей Саенко - Прием анализов

- Что Вы мне тут суете г...вно всякое?!!

***

К сожалению, ничем не могу Вам помочь" - вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

***

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

***

Доктор говорит больному по телефону:
- Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз... Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает!

***

Игорь Кийко - Хорошие анализы

Игорь Кийко - Хорошие анализы

- Анализы у Вас, батенька, хорошие! Так что беспокоиться не стоит!..

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное г...вно!

***

- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Г...вно кал!

***

- Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
- У меня нет времени, заберите мои трусы.

***

Михаил Ларичев - Желудочный сок

Михаил Ларичев - Желудочный сок

- Яблочный? Томатный?
- Желудочный!

***

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- В общем, у Вас рак.
- Доктор, я вижу, Вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу, Вы еще и урод!

***

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...

***

Направление в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца".

***

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

***

Н. Кинчаров - Анонимный экспресс-анализ

Н. Кинчаров - Анонимный экспресс-анализ

***

- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.

***

Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию:
- Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.

***

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

***

- А какие могут быть анализы при такой зарплате?!!

***

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!

***

Доктор, рассматривая результаты анализов:
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!

***

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

***

Виталий Подвицкий - Плохие анализы

Виталий Подвицкий - Плохие анализы

- Ваши анализы - г..вно!

***

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

***

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!

***

Медаль "За взятие анализа".

***

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но пока только по электронной...

***

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько Вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!

***

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!

***

Анализы он сдал. Но их вернули...

***

Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".

***

В. Семеренко - Анализ крови

В. Семеренко - Анализ крови

- Следующий!

***

Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".

***

Болтают две медсестры:
- Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
- А почему бы и нет!
- А радикала?
- Ради чего?!!

***

Если у Вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то Вам в спорте делать нечего!

***

Заседание суда по установлению отцовства

Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

***

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

***

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!!!

***

Ю. Беляйчев - Стул нормальный

Ю. Беляйчев - Стул нормальный

- Стул у Вас, батенька, нормальный!

***

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

***

Гемоглобин - это у нас в крови!

***

[1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |