Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый уролог

Анекдоты про урологов

***

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

***

- Здравствуйте, а где тут у Вас принимает уролог или окулист?
- А что у Вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

***

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... Н-да... А теперь больному!

***

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

***

Приходит парень к урологу и жалуется:
- Доктор, помогите, заболел!
- Поможем, поможем. Что случилось?
- Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
- Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
- Доктор! - Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
- Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
- А, что, это имеет какое-то значение?
- Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...

***

Камень гонит не моча, а умение врача.

***

- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у Вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- Ах, черт, опять сметану без хлеба ел!

***

На приеме у уролога-мужчины. Пациентка жалуется:
- У меня такие боли, ну такие боли, ну как при месячных. Ну Вы же знаете!

***

Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит крайне странно.

***

Эмпирическое правило: Никогда не принимайте напиток от уролога!

***

Плакат в кабинете уролога:
Между первой и второй мойте письку под водой!

***

- Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х...йболит.

***

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!"

***

Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
- Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
- Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое...
- А дальше?
Пауза... затем вопль:
- Я убью этого доктора!

***

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |