Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый ветеринар

Анекдоты про ветеринаров

[2] [1] [картинки]

***

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

***

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

***

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

***

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

***

Валентин Дубинин - И пришил ему ноги

Валентин Дубинин - И пришил ему ноги

- Следующий!

***

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист!

***

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у Вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для Вас пищу.
- Я знаю, за этим я к Вам и пришел, не за советом же!

***

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

***

Михаил Ларичев - К ветеринару на прием

Михаил Ларичев - К ветеринару на прием

***

- А у тебя теща кем работает?
- Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!

***

- Алло, это террариум? Мне Ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали Вас вызывать...
- Опишите ее.
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е...ните ее лопатой!

***

Владимир Иванов - Поддельная касторка

Владимир Иванов - Поддельная касторка

- Подделать касторку?!! Это же верх цинизма, Бармалей!

***

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, это ограбление!

***

Кто действительно является переносчиком бешенства?

Многие скажут: разумеется - собаки! А как же тогда объяснить заполненность психиатрических лечебниц, обилие маньяков, преступников?
Как обычно происходит определение бешенства у собаки? Собака кусает человека, у человека обнаруживают бешенство, потом бешенство обнаруживают и у собаки. И из этого делают вывод, что собака заразила человека.
А если собака заразилась от человека - при укусе. А если она просто чувствует опасность - бешенство - в том, кого мы пока в этом еще даже и не подозреваем?
Действительно, так и есть. У собаки - тонкий нюх, поэтому она чувствует присутствие бешенства в человеке. И собака, как наш лучший друг, жертвует жизнью (ведь бешеных собак убивают) ради того, чтобы показать, отметить человека, представляющего угрозу для окружающих. Кстати, государство давно об этом догадалось и использует собак в милицейской и пограничной службе. Дело в том, что источник всех преступлений - вирус бешенства, который только собака в состоянии почуять. Не убивайте бешеных собак - лечите их и отпускайте на свободу, чтоб они кусали - отмечали - тех, кто болен и опасен для всех!

***

Константин Мальцев - Скорая ветеринарная помощь

Константин Мальцев - Скорая ветеринарная помощь

Табличка над дверями: "Скорая ветеринарная помощь"

***

Лекарственные животные

  • О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
  • Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
  • Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.
  • Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
  • Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
  • Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.
  • Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.
  • Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.
  • Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
  • Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 2003 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году их можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
    Удачного Вам самолечения. Автор сего - кандидат зоотерических наук

***

Булат Ирсаев - Айболитушка

Булат Ирсаев - Айболитушка

- Добрый доктор Айболит! Он под деревом лежит. Приходи к нему лечиться и корова, и волчица...
- И жучок, и червячок...

***

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она - бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

***

Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

***

Из телепередачи: "Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу - и ему нечего бояться…"

***

Андрей Бузов - Свинка у ветеринара

Андрей Бузов - Свинка у ветеринара

Табличка на двери: "Ветеринар"

***

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

***

- У нас на кафедре собачка была. Стелькой звали. Добрая такая. Только мозжечок ей удалили. Подходит она к тебе, а ты понять не можешь, чего это она брейк-данс танцует?

***

Научно-популярный фильм о морских животных на Рен-ТВ от 20 мая 2002 г.:
Комментарий: "У электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного друга..."

***

По совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной водой... Через неделю мышки сдохли от цистита.

***

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все Вы, собаки, так говорите!

***

Михаил Ларичев - Ящур

Михаил Ларичев - Ящур

- Ящур...

***

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует Ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |