Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый ветеринар - 1

Анекдоты про ветеринаров

[2] [1] [картинки]

***

Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите, пожалуйста", ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданности лягает (дергает) ногой.
- Тпррруууу, скотина!

***

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

***

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

***

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар!

***

- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был.

***

Из отчетности:
"С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза."

***

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

***

Вызывает женщина ветеринара:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит... Ветеринар и говорит:
- Что же тут непонятного!
- Как Вам не стыдно - это же ее родной брат!!!

***

Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет Вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

***

Андрей Соловьев - Айболит и обезьяны

Андрей Соловьев - Айболит и обезьяны

- Не ходите, дети, в Африку гулять!

***

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну... Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
- Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике!

***

В ветеринарной лечебнице:
- Доктор, мой пес набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать собаке прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

***

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!

***

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

***

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте!

***

К. Коваленко - Увеличение груди

К. Коваленко - Увеличение груди

- Доктор! А грудь увеличить можешь?
Табличка на дереве: "Доктор Айболит"

***

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, Вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

***

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
- Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

***

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение:
- 200 долларов.
- Что-о-о?!! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же Вы зимой занимаетесь?!!
- Ежей натаскиваем!

***

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

  1. Взять мышь.
  2. Подготовить мышь к опыту.
  3. Полученную кашицу...

***

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил табличку на своей двери: "Ветеринарные услуги. Что бы не случилось, в любом случае - Вы получите свою кошку обратно!"

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У Вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

***

Э. Захарян - Шестая нога

Э. Захарян - Шестая нога

- Доктор Айболит, ты мне пришиваешь уже шестую ногу?!!

***

Сидит доктор Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок!

***

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это Вам к ветеринару, следующий!

***

Дарвин

Старенький, видавший виды Дарвин.

***

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

Академик Павлов

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл.

***

Виталий Бусловский - Академик Павлов

Виталий Бусловский - Академик Павлов и собаки

***

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

***

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

***

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

***

Андрей Цветков - Зло

Андрей Цветков - Зло

- Из двух зол выбирайте меньшее!
(Предвыборная агитация: наши кандидаты - Герасим и доктор Павлов.)

***

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |